Всякакви вицове тук!!!
Циганче пита баща си къде излиза.
- Отивам да си купя яке - отговаря бащата.
- Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...
Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
Двама мъже гледали уестърн по телевизията. Когато героят се приближил към една пропаст, първият мъж казал:
- Басирам се на петдесет долара, че ще падне.
- Готово - съгласил се другият. Героят паднал.
Когато вторият платил, първият казал:
- Знаеш ли, малко съм гузен, защото съм гледал филма и преди.
- И аз - отвърнал вторият. - Обаче не мислех, че героят ще е толкова глупав, че два пъти да допусне една и съща грешка.
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва.
- Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.
Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:
- Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал:
- Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!
Защо Дядо Мраз няма деца???....Защото,топките му са на елхата..!!!!
Учителката се разболяла и влязла в болница. класът изпратил Иванчо на свиждане. Връща се и докладва:
- Деца, положението е безнадеждно. Утре я изписват и от вдругиден пак е на работа.
Пияница излиза от хотел „Метропол", влиза в едно такси и казва на шофьора:
- Закарай ме в „Метропол".
- Ние сме там - отвръща шофьорът.
- Добре - казва пияницата и вади пет долара от портфейла си. -Обаче другия път не карай толкова бързо.
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...
- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
Попитали радио “Ереван”:
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че,
ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака
в Прато.
Две майки си говорят:
- Какво правят децата в другата стая?
- Ами Иванчо покаэва на Марийка някакъв номер с топка.
- Добре, че не е с две топки, че щяхме да се притесним…
Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.
Циганче пита баща си къде излиза.
- Отивам да си купя яке - отговаря бащата.
- Тате, - ухилва се циганчето - ако не те видят, купи едно и на мен...
Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
Двама мъже гледали уестърн по телевизията. Когато героят се приближил към една пропаст, първият мъж казал:
- Басирам се на петдесет долара, че ще падне.
- Готово - съгласил се другият. Героят паднал.
Когато вторият платил, първият казал:
- Знаеш ли, малко съм гузен, защото съм гледал филма и преди.
- И аз - отвърнал вторият. - Обаче не мислех, че героят ще е толкова глупав, че два пъти да допусне една и съща грешка.
Когато бракът им навлязъл в опасен период, млади съпрузи отишли при брачен консултант. Той изслушал оплакванията на жената, главното от които било това, че мъжът й я пренебрегва.
- Женени сме едва от две години, а той никога не проявява интерес към мен. Никога не проявява нежност. Сякаш вече съм му омръзнала.
Съпругът просто свил рамене и консултантът решил да вземе драстични мерки. Той отишъл при жената и страстно я целунал. Когато тя смаяно се отпуснала назад, психологът се обърнал към мъжа и казал:
- Жена ви има нужда от това най-малко два пъти седмично. Съпругът отвърнал:
- Ами, мога да я водя тук във вторник и четвъртък.
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!
Защо Дядо Мраз няма деца???....Защото,топките му са на елхата..!!!!
Учителката се разболяла и влязла в болница. класът изпратил Иванчо на свиждане. Връща се и докладва:
- Деца, положението е безнадеждно. Утре я изписват и от вдругиден пак е на работа.
Пияница излиза от хотел „Метропол", влиза в едно такси и казва на шофьора:
- Закарай ме в „Метропол".
- Ние сме там - отвръща шофьорът.
- Добре - казва пияницата и вади пет долара от портфейла си. -Обаче другия път не карай толкова бързо.
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...
- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.
Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!
Попитали радио “Ереван”:
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.
Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
Мъж пътувал с влак от Милано за Рим.
- Трябва да сляза на Прато - казал на кондуктора той. - Така че,
ако заспя, събудете ме на Прато. Ето ви десет хиляди лири за услугата. И да не забравите!
Мъжът наистина заспал и се събудил в Рим. Той се ядосал на кондуктора.
- Вие сте идиот. Казах ви, че трябва да сляза на Прато. Платих ви, за да ме събудите. А сега съм в Рим!
Двама пътници присъствали на сцената. Единият казал:
- Много е сърдит, а?
Другият отвърнал:
- Но не чак толкова, колкото мъжа, когото изхвърлиха от влака
в Прато.
Две майки си говорят:
- Какво правят децата в другата стая?
- Ами Иванчо покаэва на Марийка някакъв номер с топка.
- Добре, че не е с две топки, че щяхме да се притесним…
Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!
- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.
- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.
